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Relaciones con las personas

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5 soluciones a problemas de pareja

Relaciones con las personas > Relaciones de pareja

Hay varias cosas que deben suceder para que una pareja encuentre las soluciones a sus problemas. Descubre 5 principios que te ayudarán a salvar tu relación de pareja

¿Discutís sobre dónde ir a cenar? ¿Quién dejó abierta la tapa del tubo de pasta de dientes? ¿O se trata de algo más grave como la forma de inculcar disciplina a tus hijos? No importa el problema, el Dr. Kelly E. Johnson, autor de la
Relation Problem Solver para el amor, matrimonio y citas, puede ayudarte a descubrir la forma de comunicarte y llegar a una mejor resolución de los conflictos. Lee este texto y descubre cinco principios que te ayudarán a usar tus argumentos y tal vez incluso salvar tu relación de pareja.


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5 soluciones a problemas de pareja

Hay varias cosas que deben suceder para que una pareja resuelva sus conflictos:

El primer paso en la solución de un conflicto de pareja siempre es el compromiso de dejar de gritar al discutir y mientras se habla sobre el problema debéis estar de acuerdo en respetar las opiniones del otro. El segundo paso es en realidad identificar el problema y luego decirle a tu pareja tu queja específica y cómo te sientes. Estos dos pasos se deben hacer en primer lugar, o el proceso de negociar algún tipo de compromiso no tendrá sentido. Cuando estés listo para pasar al tercer paso, hay varios principios fundamentales que deben respetarse.

Principio nº 1: Tú y tu pareja nunca debéis mantener una cuenta corriente de "ganancias" y "pérdidas" en las negociaciones.


Lamentablemente este es uno de los mayores errores que hacen las parejas. La mayoría de la gente no va admitir esto en voz alta, pero de forma interna están llevando la cuenta, esperando el día en que finalmente lleguen a "ganar". Cuando escuchas a tu pareja (o a ti mismo) quejarse, "Se trata siempre de la misma rutina. ¡Es mi turno ahora!" es el momento de darse cuenta de que se mantiene la puntuación.

¿Por qué no se debe llevar un registro de victorias y derrotas para que con el tiempo las cosas se igualen? Sólo tendría sentido a veces para ganar una discusión, y te voy a conceder que tu pareja debe ser una asociación entre iguales. El problema de llevar la cuenta es que el registro de victorias y derrotas por lo general se convierte en el factor más importante en la resolución de una controversia, en vez de la necesidad de entender cada tema por sí mismo. Un amigo mío me dijo una vez con orgullo que él se había salido con la suya cuatro veces por semana, en comparación con su esposa que sólo lo hizo dos veces. No le importaba si estaba bien o mal, con tal de que él consiguiera tener la última palabra y ganar la discusión. Para él, ceder significaba que de alguna manera era "débil" y perdía el control. Aunque me pareció que estaba completamente loco (y así se lo dije), traté de hacerle entender que este comportamiento sólo serviría para abrir una brecha en su matrimonio y hacer que su mujer se disgustara con su competitividad.

El compromiso no es un signo de debilidad personal. Puede ser algo muy difícil de hacer, pero es el reto de limpiar la pizarra antes de abordar una nueva edición de la pareja. Si eres terco y sólo estás interesado en apuntar tantos en el marcador, entonces no serás capaz de ver el problema con claridad. Será una muy mala decisión podría hacer que dañe irreversiblemente tu relación.

Principio nº 2: La forma de comunicarte que usas con tu pareja es muy importante para determinar el resultado de cualquier problema.

A pesar de que puede que tengas razón, no puedes salirse con la tuya si tu método de comunicación no es eficaz. No te hará ningún bien para poner de inmediato a la defensiva a tu pareja con un lenguaje acusatorio. Cuando alguien está siendo atacado, el mecanismo de defensa natural para ellos es luchar o retirarse a una concha y en cualquiera de los casos, el problema no se resolverá de manera racional.

Aquí hay algunos ejemplos de opciones de comunicación que no llevan a ninguna parte:

El uso de las palabras "siempre" y "nunca". Decir algo como, "¡nunca ayudas!" detendrá cualquier discusión razonable al instante. Suena como que estás exagerando y tu pareja estará siempre con el reto de luchar en su defensa. Probablemente te responderá con algo como: "¡Eso no es cierto! ¿Recuerdas que hace dos semanas te ayudé a limpiar la casa y llevé a los niños a la escuela?" Todo este proceso se convierte en un "él dijo, ella dijo" y el debate y el problema real se pierden en la traducción.

No utilices palabras que impliquen absolutos. Usando los ejemplos anteriores, sería mejor empezar diciendo: "Me gustaría hablar contigo sobre tu parte de la carga de trabajo", y "me gusta mucho, que me pongas primero pues a veces me siento en segundo lugar respecto a tus amigos, familiares y compañeros de trabajo".

Los insultos y apodos. Algunos de nosotros crecimos creyendo que siendo más beligerante y fuerte más nos gustaría llamar la atención. Nada podría estar más lejos de la verdad. Claro está, esta técnica puede intimidar y menospreciar a tu pareja, pero también va a volverle enojado y resentido a causa de tus modales. Puede que no tengan el coraje de decírtelo a la cara, pero en secreto van a sentir que eres un idiota.

Cada vez que tu o tu pareja os llamáis "estúpido" o "idiota" o algún insulto aún más desagradable, un poco de la relación se destruye en el proceso. Además de eso, el problema original se perderá en una andanada de obscenidades, y ya nada se resuelve. Así que si estás siendo insultado, la decisión correcta es decir, con toda la calma que puedas, "No puedo seguir hablando contigo ahora mismo, si vas a utilizar ese lenguaje", y luego ofrecerte a retomar más tarde la conversación, cuando tu pareja se haya calmado. Si vuelve a comportarse agresivamente hacia ti, entonces necesitas preguntarte si serás capaz de permanecer con una pareja que es tan emocional y verbalmente abusivo.

Decir "¡o de lo contrario!" A mucha gente que conozco les encanta usar esta pequeña amenaza al final de una frase "¡Será mejor que hagas las cosas a mi manera, o de lo contrario!" Al parecer, se sienten como si su necesidad se conseguirá más rápidamente si hay un indicio de alguna consecuencia. Pero la verdadera pregunta debería ser: "¿O si no qué?" ¿Qué vas a hacer realmente si tu pareja no tiene en cuenta tu solicitud? ¿Cómo vas a tomar represalias? El problema con esta elección de palabras es que muy pocas personas responden favorablemente a una amenaza y en realidad hacen lo contrario sólo para demostrar que no van a sentirse obligados a una acción específica. Tu farol puede ser visto, y entonces, ¿qué te puede quedar para hacer? Si no haces nada creíble a continuación, tu amenaza no tiene sentido.

En lugar de eso, piensa tu respuesta con mucho cuidado y di a tu pareja, "Esto es lo que voy a hacer si no me respondes". Este truco sin duda vale si no puedes corregir un problema en la pareja, pero la consecuencia debe estar bien definida.

Así que ¿cómo puedes asegurarte de que realmente te vas a hacer oír? Hay mejores maneras de comunicar tus deseos, como lo demuestran los siguientes ejemplos que se pueden aplicar a cualquier problema de pareja:

"Me gustaría que pudiéramos tomar algo de tiempo hoy para hablar sobre algo que es muy importante para mí."

"Creo que es un problema en el que podemos trabajar juntos."

"Realmente es difícil para mí decirte esto, pero yo sólo quiero decirte lo que siento por..."

"Sólo necesito que me escuches y que trates de reservar tu opinión hasta que termine."

"Sólo estoy pidiendo que escuches lo que estoy diciendo ya que no tenemos que solucionar el problema en este mismo instante."

Principio nº 3: Tendrás más éxito al enfocarse en un tema cada vez

Uno de mis mayores retos durante la terapia de pareja es mantener a las dos personas sin que se dispersen en demasiadas direcciones. Es casi imposible analizar más de una cuestión importante a la vez, por lo que la fracasa a menudo resolución de problemas. Recientemente mi esposa y yo comenzamos a hablar de algunas cuestiones de administración del dinero, y antes de que nos diéramos cuenta, terminamos la conversación debatiendo la cantidad de tiempo que pasamos juntos. Corregimos nuestro error y regresamos al tema del dinero, pero nos hizo falta un poco de esfuerzo.

Debéis comprometeros a centraros activamente en una cosa a la vez. Sé que suena difícil, pero la recompensa valdrá la pena el esfuerzo extra. Ten en cuenta, sin embargo, que tu pareja puede tratar de descarrilar la discusión llevándola hacia otro tema, si las cosas empiezan a no ser de su agrado. Es una táctica poco disimulada para cambiar la conversación cuando las cosas no van bien. Así que cada vez que descubras a tu pareja evitando el tema que os ocupa, por ejemplo puedes decir, "vamos a seguir hablando de ___ ahora y hablaremos de ___ [el otro tema] más tarde."

Principio nº 4: Establece el marco adecuado para la discusión y la negociación del problema.

Hay un tiempo y lugar correcto para trabajar en los problemas. Primero vamos a tratar del tema del lugar.

No te puedo decir la habitación exacta de tu casa que funciona mejor para ti, pero buena regla general es que debe ser un lugar que sea a la vez tranquilo y cómodo. No debe ser un lugar público o la casa de un amigo. Las principales discusiones se merecen que se celebren en un lugar coherente y apropiado. Olvidarse de establecer el escenario es un error fundamental de gran cantidad de parejas, por lo que hay que pensar en esto.

El momento adecuado para la negociación es tan importante como el lugar. Creo que hay tres consideraciones importantes en esta área:

En primer lugar, debes (y no puedo subrayar lo suficiente la palabra debe) señalar el problema la primera vez que se presenta. Vas a tener más influencia si no permite que un patrón de comportamiento se convierta en una bola de nieve. Muchas personas finalmente se pusieron firmes cuando su pareja cometió un error importante alrededor de la 32 ª vez, pero para entonces ya es demasiado tarde. La realidad es la siguiente: mientras más tiempo dejes a tu pareja que se salga con la suya (una conducta inaceptable), más difícil será para ti tener ningún poder para conseguir que deje de hacerlo. Si te muerdes la lengua y sólo esperas que tu pareja cambie por su cuenta, no te quejes de que nunca obtengas lo que necesitas.

En segundo lugar, asegúrate de que tienes suficiente tiempo disponible para discutir a fondo el problema. Si tu y tu pareja comenzáis a discutir cuando te vas a ir para el trabajo o preparándote para salir, entonces la discusión será improductiva. Alternativamente, si dejas fuera a la cuestión por demasiado tiempo, se corre el riesgo de que el problema nunca se resuelva. Así que deja un tiempo adecuado para una reunión cara a cara (observa que una conversación telefónica por lo general no es lo suficientemente íntima).

En tercer lugar, cuando tú y tu pareja habéis estado sentados allí durante horas sin llegar a nada en claro, puede ser la ocasión de dejarlo todo por el momento y retomar el problema más tarde. Cuando los dos se cansan y empiezan dar "vueltas y vueltas a todo", es aceptable decir: "¿Qué tal si estamos de acuerdo en no estar de acuerdo, por ahora y retomar nuestra discusión más tarde, cuando los dos estemos más frescos?"

Principio nº 5: decir "lo siento" si se actúa de una manera irrespetuosa o hiriente hacia la pareja.

Esto es corto y dulce. Nadie es perfecto y de vez en cuando es posible que sin querer (o intencionalmente) se hieran los sentimientos de la pareja. Se pueden decir cosas mezquinas en el calor de la discusión de las que te arrepientes de inmediato, por lo que hay que tragarse el orgullo, disculparse y pedir perdón. Por la misma razón, también se debe esperar un "lo siento" de tu pareja si tus sentimientos se vieron afectados por la falta de respeto.

Valora realmente a tu pareja, y no dejes que tu relación tenga un final infeliz.

Ahora estás armado con una tácticas de negociación muy importantes y unas habilidades para usar en cualquier desacuerdo, y mediante la utilización de estas técnicas, tendrás mucho más éxito en la solución de problemas en relaciones difíciles.

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Leonardo Ferrari


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